Рандом!

Рандом! Приз: 50 топоров. Условия: чей комментарий в виде анекдота продержится последним 10 минут, тот и выиграл… (Комментарий-анекдот может быть любой, в рамках приличия!). Спонсор: Том Farm Погнали…

Рандом!

Читайте также:

комментариев 50

  1. Кристина:

  2. Руслан:

    Колобок повесился))

  3. Кристина:

    Руслан, ??идеально

  4. Джери:

    Партия червяков: «Наш дом — яблоко».

  5. Оля:

    Горела свиноферма,сбежалась вся округа…кто с кетчупом,кто с пивом,кто с водкой,кто то с гармошкой!

  6. Дмитрий:

    Маленький мальчик в речке купался, С высоковольтки провод сорвался, Ток в этом проводе очень большой, Мальчик бежал по воде как святой.

  7. Виктория:

  8. Виктория:

  9. Кристина:

    Прапорщик:
    — Кто поедет на картошку, два шага вперед.
    Выходят два солдата. Прапорщик:
    — Остальные пойдут пешком.

  10. Джери:

    Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

  11. Виктория:

  12. Джери:

    Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем попу вытирать?

  13. Елена:

    В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. 
    — Так, отец, почему превышаем? 
    — Да как же, я на ишаке превысить могу?! 
    — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! 
    Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: 
    — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

    ??

  14. Джери:

    Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: — Ты чё там, жрешь что ли?

  15. Елена:

    — Знаешь новость? Саня в больнице.
    — Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!..
    — Вот-вот. И жена его тоже видела.

  16. Джери:

    — Привет! — Привет! — Что делаешь? — Пресс качаю! — А что это? — Полезно для фигуры и для здоровья! — Дай ссылку, я тоже скачаю …

  17. Елена:

    — Какой кот ходит на двух лапах?
    — Не знаю.
    — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
    — Не знаю.
    — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
    — Доналд Дак?
    — Любая, идиот!

  18. Джери:

    Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная акция)… Реакция. Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть… Второй (после паузы): — Это чтоб от белки откупится, когда придёт…

  19. Елена:

    Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
    — А если я его проглочу?
    — Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают…

  20. Алия:

    Продаю нервную систему, б/у. Заводится, с пол оборота…

  21. Джери:

    — Миллллая, я ссссеня не пил! — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров» — Пил.

  22. Джери:

    Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 испугавшиеся пассажиров

  23. Елена:

    Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
    — Иванов, назови двузначное число.
    — 87.
    — А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
    — 56.
    — Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
    — 33.
    — А почему не… Опять эти ваши еврейские штучки!..

  24. Джери:

    Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…

  25. Дмитрий:

    Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна спрашивает у водителя: -Я доеду до Комсомольской? -Нет! Вторая подбегает и спрашивает: -А я?

  26. Джери:

    В школе. — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. — Самая большая рыба — это … — С чего ты это взял? — Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

  27. Елена:

    -Бабушка, а кровь вкусная?
    -Да откуда же мне знать, деточка?
    -Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
    -Мозгов нет у твоего папы!
    -Конечно… . мозги ты ему еще летом съела.

  28. Алия:

    — Ахалай-махалай!
    — Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

  29. Джери:

    — Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

  30. Владислав:

    Отдам 50 топоров за так, мусор

  31. Елена:

    Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
    — Быстрее — уходим!
    — Что случилось?
    — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
    Приятель посмотрел и говорит:
    — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

  32. Джери:

    Владислав, суть не в топорах? а в участие

  33. Джери:

    Владислав, лучше предложи админам рандом разыграть на твой мусор ?

  34. Елена:

    Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
    — Отпусти меня, исполню любое желание!
    — Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
    — Дело твое. Будет по-твоему!
    Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
    — Ну и погодка, якорь мне в задницу!

  35. Владислав:

    Джери, да мне 150 жалко не будет))

  36. Джери:

    Владислав, так разыграй)

  37. Кристина:

    Сын в зоопарке спрашивает у отца:
    — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

  38. Елена:

    — чем это ты так зачитался?
    — учебник по логике.
    — аа. а че это такое?
    — щас объясню. вот у тебя есть спички?
    — ну, есть.
    — значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
    пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
    — хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
    — Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
    — ну?
    — вот спички у тебя есть?
    — неа …
    — значит, ты импотент!))))

  39. Джери:

    Целуются парень с девушкой, девушка: — Ты купил предохранение? — Нет! — А целуешь так будто уже купил.

  40. Кристина:

  41. Джери:

    Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: — Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? — Пять штук. — Так… один еще, значит, где-то катается.

  42. Елена:

    — Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *